è quello che sai che ti uccide
o è quello che non sai
a mentire alle mani, al cuore, ai reni
lasciandoti fottere forte
per spingerti i presagi via dal cuore su in testa
sopprimerli
non sai
non sai che l'amore è una patologia
saprò come estirparla via
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
l'eroe del mio inferno privato
sei un giro di routine
indossi il vuoto con classe
ma è tutto ciò che avrai
perchè quando il dolore è più grande poi non senti più
e per sentirti vivo ti ucciderò
ti ucciderò
vedrai
vedrai se il mio amore è una patologia saprò come estirparla via
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
torneremo a scorrere
lo so
lo so che il mio amore è una patologia
vorrei che mi uccidesse ora

ON AIR: Juicebox, Strokes
Sì, beh, è che il mio Natale è stato piuttosto calviniano.

Non so se sia il naturale impulso alla condivisione del bello, che m'induce a riportare sul blog passi interi di libri: magari si tratta soltanto di una delle mie tante forme di esibizionismo, infilarmi la veste della citazione significativa per dare una certa impressione di me. Il punto è che questo libro dovrebbe inaugurare un nuovo genere letterario, quello del romanzo di contro-formazione, simmetricamente opposto al romanzo di formazione con cui Collodi, Golding, Foscolo e tanti altri - troppi - ci hanno riempito le palle per anni. Contro-formazione, legalizzata, ufficializzata e stendardizzata, dio cristo. Finalmente, un po' di onestà mentale.

Uhm. Oggi la mia Donna Perfetta compie vent'anni. E' una tappa importante nonché deprimente nonché profondamente sconfortante. Purtroppo, la nostra reciproca distanza fisica c'impedisce di reagire al torpore mentale che un'età così pretenziosa induce in soggetti altamente auto-nocivi: per fortuna, domani sera c'incontreremo in quel della stazione Termini e, una volta a casa, festeggeremo come si deve, dandoci la dovuta sfrenata incoscienza. Voglio un mondo femminile, alcolico, disperato, euforico: un rosa che faccia rima con etilico e con lacrimato e con risibile. E così sia.

E poi ho un taglio di capelli più o meno nuovo, più o meno serio, più o meno proponibile.

Mi capita di continuo, di pensare che non andrà affatto come vorrei. Che il lato negativo delle cose soffocherà quello positivo, nonostante, ora come ora, a me paia del tutto impossibile: sono come acceccata, dal bene, in certi momenti. Eppure conosco il male, lo conosco fin troppo, per illudermi che possa lasciarmi godere di un equilibrio così sottile.

Io adoro trascinare la valigia.

ON AIR: The widow, Mars Volta
Alcuni di voi - non tutti, per carità, che l'intelligenza è una concessione rara - dovrebbero leggere questa intervista. Non solo perchè l'intervistato è uno scrittore della portata di Erri De Luca. E neanche perchè l'intervistatore, in questo caso: l'intervistatrice, è una scrittrice della portata di Isabella Santacroce. Bisogna che leggiate l'intervista di cui sopra perchè merita, ne vale la pena, insomma: nel senso che ci sono dei contenuti decisamente interessanti, al di là della patina di esibizionismo intellettuale [sì, Erri caro, persino tu sei colpevole di pornografia] e auto compiacimento da chi l'integrità morale la porta dipinta in faccia. Perciò datemi ascolto, invece di limitarvi ai vostri mediocri passatempi da decerebrati socialmente utili.

Andando oltre, sono piuttosto stanca dei miei impegni universitari: cioè, sono piuttosto stanca di dover studiare. Il che non è affatto positivo, dal momento che non ho ancora dato un solo esame e mi aspettano almeno altri cinque anni [se tutto va bene] di patimenti libreschi e cazzi nonché mazzi dal sapore mediamente cartaceo. Mi verrebbe voglia di spararmi seduta stante, se non fosse che lo stile di vita a cui aspiro è praticamente implicito a quanto mi toccherà fare nei prossimi mesi. Punto e a capo.

Sono sempre più convinta di non essere una bella persona. Cioè, non che la mia compagnia non risulti gradevole: credo di aver conosciuto pochissime persone a cui non facesse piacere di trascorrere del tempo con me, in effetti. Il punto è che sono moralmente instabile, piuttosto scorretta, pubblicamente falsa, esteriormente squilibrata, poco incline al sorriso spontaneo, di frequente volgare, mediamente nevrotica, cinicamente acidula e scortese, se mi ci metto d'impegno. Il quadro d'insieme non è dei migliori. L'attenuante sta nella mia consapevolezza, è probabile, ma ciononostante la situazione rimane invariata. E, comunque, non m'importa.

Cos'altro? Ah sì. Spesso, non ne posso più.

ON AIR: Mamma mia, Abba
Povero il mio rinnovato gusto retrò. Povero diavolo, davvero.

Il punto è che vorrei vivere dentro Will & Grace, andare a prendere un aperitivo con Jack e Karen, farmi prestare un paio di scarpe da Grace e fare sesso con Will. Sì, lo so ch'è gay. Ma voglio comunque fare del sesso con lui. E' per via delle sue spalle: non posso farci proprio niente.

Ad ogni modo, ho rinviato la partenza: dovevo tornare a Roma stamane ma ho deciso di partire l'undici, nella tarda mattinata, con tutta calma. Io e la fretta non siamo mai andate particolarmente d'accordo, mai. E poi ho bisogno dei miei tempi. Per poi, puntualmente, non rispettarli, certo. Ciò non toglie che ne ho bisogno.

La novità, la stupenda novità, è che Lenny viene su con me. Per qualcosa come cinque o sei giorni, avrà modo di appurare qual è il mio malsano stile di vita e passare una giornata tipo con la sottoscritta sotto esami e fumare un fottio di sigarette seduta in cucina, con una bottiglia di vino davanti. E potrà conoscere il mio tesoro, Guendalina la Donna Perfetta, e potrà finalmente conoscere una strana specie in estinzione di individui sprezzabilmente magnifici. Sono entusiasta. E non mi capitava da mesi, se non da anni, se non da una vita.

Il problema sono gli esami. E manco un problema marginale, a ben vedere. Non so dove sia finita la Lilli di sempre: davvero, non lo so. E' che l'esame di economia aziendale è disorganico, improponibilmente vasto ed insufficientemente chiaro. Cioè, non so manco quale cazzo di libro sia quello che contiene questo o quest'altro argomento. E' un disastro. E un disastro sarà il risultato dell'esame, di sicuro. E vaffanculo.

Voglio la mia cucina e un bicchiere del vino rosso ch'è rimasto sul frigorifero e una sigaretta fumata con gusto e un occhio intelligente in cui perdermi.

Dio, è terribile.

Ieri notte ho giocato a Risiko con la mia famiglia, in formazione completa. Ha vinto mio padre, lo stratega dei miei coglioni per eccellenza. Io avevo l'armata nera, quella hitleriana, la mia preferita: peccato abbia perso, ancora una volta. Uh uh.

Dio, è terribile.

Cosa? Cosa è terribile?

Ma niente. Dicevo per dire.

ON AIR: My sweet prince, Placebo
Sto bene. Non m'importa se i miei anticorpi hanno deciso di venirmi contro: non me ne importa un fico secco. Io sto bene, adesso, e non ho intenzione di nutrire il tarlo delle mie paranoie patologiche. Sto bene, sto bene, sto bene.

C'è che poi non capisci neanche bene, quello che intendo dire. Insomma, io non sono una disadattata in cerca di soccorsi unilaterali, sai. Dovresti guardarmi negli occhi, senza ridere, una volta almeno. Voglio che tu sappia che non esiste sasso capace di colpirmi, nonostante ed in forza di ciò che sai bene. E taci.

Sono perfettamente consapevole di quanto la mia autosufficienza debba contare, debba p r e v a l e r e . E non ho bisogno che tu mi tenga abbracciata, in fondo: è solo molto bello. Come sospirare sollievo, un momento, prima di ritornare a sputare sangue. Vaffanculo, se non vuoi farlo, vaffanculo.

No che non credo alla tua indifferenza.

Tu sei mio. Significa che puoi urlarmi contro quanto vuoi e darmi dell'idiota e pretendere la massima indipendenza. Ciò non toglie che rimarrai sempre lì per me. Perchè è così. Simbiosi. Interscambio. Disperazione. Amore. Necessità. Non m'importa. Tu ed io è perfetto.

Sputare sul binomio inconcepibile che m'ha sempre trasmesso nausea fin dentro il cuore. Eppure ora, casamore. Eppure ora.

Sì, mi sono finalmente dotata di un'agenda Moleskine.

You are the one.

ON AIR: Every You Every Me, Placebo
Jovanotti è un idiota in senso totale. Già si sapeva, sì. Però confermo con cognizione di causa. E punto e avanti.

Bel Capodanno, in definitiva: mi sentivo una specie di infermiera in stato confusionale, fra vomito in ogni dove e strani collassi morfinomorfi. Ad ogni modo, la mia sentita interpretazione di Questo piccolo grande amore di Claudio Baglioni è stata notevole, davvero notevole. Il karaoke potrebbe diventare l'alternativa migliore alla mia teorica carriera universitaria. Ci penserò su, sì.

Comunque, alle otto del mattino ero nel mio letto. A leggere Amori difficili, con le lacrime negli occhi e nella bocca e nel cuore [no, non è una insolita variante del morbo della mucca pazza]. Fatto sta che ho otto ore di sonno, sulle spalle, divise in due notti e sto davvero male dentro: cioè, potrei cedere da un momento all'altro. Con tutto ciò, stamattina ho studiato e mi aspetta ancora un paio d'ore da trascorrere in compagnia di limiti e derivate cazzi e mazzi. Babbo docet.

T[r]emo. Vero.

E lo rispetto. Così. Tanto.

My body's broken, yours is spent.