ON AIR: Quella vispa di Teresa, Pia
Dio non esiste. E glielo consiglio vivamente perchè, se fossi al suo posto [nel qual caso esistesse, s'intende], io non andrei tanto in giro a vantarmi di essere dio e di aver messo su questo gran bel casino. Per tutta una serie di ragioni che non sto qui ad elencare ma che, da quanto risulta dai miei sondaggi [che hanno - lo giuro - un grado di affidabilità sicuramente più elevato rispetto a quelli di Fede], sono sotto gli occhi - e dentro il culetto - dei più. Ora, tra tutte queste ragioni di cui sopra, dio farebbe bene a non esistere perchè altrimenti - signore e signori - ci troviamo ad erigere costruzioni e altari ad un sessista bello e buono. Eh sì perchè va bene la storia di Eva [era una zoccola: andava in giro nuda e le piacevano i serpenti] e va bene anche la storia della costola di Adamo [ma che cazzo di metafora è, poi? perlomeno i pagani erano più poetici: Venere è nata dalla schiuma del mare e Atena dalla testa di Giove, accidenti]: va bene tutto, tutto. Ma le mestruazioni, in tutta franchezza, io non me le spiego. Un martirio così doloroso, fastidioso e nevrotizzante io non riesco ad immaginarlo [e credetemi: la mia fantasia malata non è una dilettante]. Tanto più che dio, teoricamente, dovrebbe essere onnipotente [e buono, vabbeh, lasciamo perdere]: allora perchè non ideare un sistema indolore? [ATTENZIONE! SEGUE LUNGA LISTA DI LAMENTELE E PIAGNISTEI DA PRIMO GIORNO DI CICLO (distare dal raggio d'azione: ormoni femminili in stato di agitazione)!] Perchè devo convivere con esseri non bene identificati che si prendono gioco della mia faccia, dopo essersi accampati sulla stessa, mentre mi guardo allo specchio, deridendomi senza pietà? Perchè devo iniziare a sentirmi irritabile, insoddisfatta, intollerante, mostruosa, abnorme e pachidermiforme perlomeno due settimane prima che il ciclo arrivi? Perchè sono costretta a patire nell'attesa che arrivi [e, qualche volta, PREGANDO perchè arrivi]? Perchè mi trovo a domandarmi quand'è che ho firmato un documento in cui m'impegnavo a trasformarmi in un dirigibile? Perchè devo finanziare i demenziali spot pubblicitari della Lines con le mie povere tasche? Perchè devo rassegnarmi a litigare con chiunque non manifesti tanta amorevole comprensione per me? Perchè riesco a dormire solo a pancia in giù? Perchè sono costretta ad imbottirmi di Moment e Aulin? Perchè non posso fare a meno di urlare e scoppiare a piangere [spesso contemporaneamente] nei momenti meno opportuni? Perchè non posso fare nulla che non sia lamentarmi?
Comincio a odiare persino me stessa, rileggendo quanto ho appena scritto. Non voglio neanche pensare a quello che accadrà quando - e se - sarò incinta.
Ad ogni modo, vago per casa con addosso una camicia da notte gialla con su scritto: NESSUNO E' BELLO AL MATTINO e due tette che, dopo aver sottoscritto una carta dei diritti, si proclamano pronte alla secessione [manco il federalismo: vogliono la secessione, 'ste troie]. Io, dolorante se non addirittura languente, non ho più il coraggio di oppormi e credo che potrei cedere da un momento all'altro, sussurrando loro, nell'ultimo mio soffio di vita: "Nina, Pinta [lascio immaginare chi sia Santa Maria], siete libere".
Comunque, un misero ventisei all'esame di Storia contemporanea. E non oso immaginare come andrà [posso pure osare: bocciata!] l'esame di Economia politica del ventisette. Sette esami da seicento e più pagine l'uno, in un anno accademico, sono oggettivamente troppi perciò mi ritengo libera da ogni colpa barra responsabilità. Ego me absolvo. E me lo si conceda.
E poi? E poi sono passati a malappena tre giorni e sono già in crisi d'astinenza.
Prendimi. Stendimi.
tanto per..io riesco a dormire solo sul fianco destro e senza cuscino. se ciò può essere utile ai fini di un qualche sondaggio..
ieri è stato uno dei momenti più divertenti della mia vita. ero alla coop(si, tra i comuni mortali che il venerdì pomeriggio decidono di intraprendere l'allegra avventura della spesa) e si da il caso che quelli fossero davvero comunissimi mortali, vecchietti, 40enni scapoli appena usciti dall'ufficio, mamma&figli, piccioncini isterici..ecco. e mi dicono di andare al punto informazioni, così da brava mi metto in coda e inizio ad osservare quella moltitudine sbavante e irritata. la signora a fianco cambia i pannolini del figlio, quello dietro, il robustino, i pesi, ma il migliore, è lui,il vecchio villeggiante davanti a me. lamentoso, antipatico, irritante. mi pare somigliasse pure a fede. ha portato a cambiare un'anguria (era troppo bianca). e si sa come funziona in quei casi, la gente fa comunella e si lamenta della commessa, della cattiva qualità del servizio, delle attese troppo lunghe. insomma, taglio corto. il vecchietto ho trionfalmete scagliato l'anguria sul bancone e ha ottenuto la pssibilità di lamentarsi in direzione compilando un foglio, anzi 3. ho lasciato passare avanti il 40 enne e riso ancora un po'. il suo lettore dvd non era come quello stampato sulla confezione.
ah, adoro il genere umano.
aspettando il ciclo.